Blague a la con by Lilly

Un pain au chocolat dit a un croissant:
Pourquoi tu et arondit comme un balon de rugby??

Le croissant répont:
Et alor je te demande pourquoi tu à de la merde au cul !!!

Elle essaye de detronner le chef des blagues a 2 balles =>poseidon

Oh oh je vais contre attaquer

Quesqui et dur,blanc au bout rouge et qui sent la pice?^^

Un tampon ???

le service militaire

ba une bite c'est ce que tout le monde pense mais que personne ne dis!

Parce que ça parait tellement évident que c'est peut-être pas ça ...

lily a écrit:

Quesqui et dur,blanc au bout rouge et qui sent la pice?^^

Une bornne kilométrique !

Arété d'avoir les idée mal placer^^ c'est bien les mec sa

Une nana super laide (lilly) et super méchante va à auchan avec ses 2 gamins (priape/pekos) super laids et super méchants!! Elle passe à la caisse et l'hotesse lui dit:
"bonjour madame, ils sont charmants vos enfants sont des jumeaux?"
La dame répond:
"espèce de connasse y'en a un qui a 7ans et l'autre 6ans comment peuvent ils etre jumeaux grosse conne!"
L'hotesse lui répond:
"je suis pas conne j'ai juste du mal à croire qu'on t'as baiser 2 fois!

C'est un couple qui va se coucher. L'homme (chronos) prend un bouquin et commence à lire. Tout en continuant sa lectur, il glisse sa main sous la couette et commence a caressé le vagin de sa femme (lilly encore!)....puis il retire sa main et continue sa lecture.
La femme lui dit:
"quoi c'est tout? tu m'excites et puis c'est tout!?!"
L'homme lui répond:
"Bah oui, je voulais juste mouillé mon doigt pour tourner la page!"

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh toujours aussi romantique et poète hades !!!!!!!

Allez !! Encore !!

Mais pas encore lilly sinon elle va croire que tu fait un fixette sur elle.

Bonne lecture.

Les hommes sont comme... de l'essence.
Des pieds a la ceinture c'est du super,
de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire,
des épaules a la tète c'est du sans plomb.
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 45
80 ans, 20 millions d'euros, 45°C de fièvre
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Les hommes sont comme... le caramel.
C'est bon mais c'est collant.
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Les hommes sont comme... les places de parkings.
Les meilleurs sont toujours pris.
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Les hommes sont comme... les éléphants.
Ils trompent énormément.
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Les hommes sont comme... les Pokémons.
Il faut les dresser pour qu'ils évoluent.
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Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et le plus souvent ils se trompent.
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Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa carrosserie.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
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Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.
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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Comment rendre un homme fou au lit?
En cachant la télécommande.
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Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
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Pourquoi les hommes s'asseyent-ils avec les jambes ouvertes?
Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.
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Les hommes sont comme... les allumettes.
Quand tu les frottes, ils perdent la tête.
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Les hommes sont comme... le Pop-corn.
Plus c'est Chaud... Plus ça saute.
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Les hommes sont comme... les chiens.
Tu les flattes, la queue se lève.
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Les hommes sont comme... la lettre "Q".
Un gros zéro avec une petite queue.
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Quelle est la différence entre "un mari" et un "amant" ?
20 minutes.
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Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
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Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
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Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu'à sauter.
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Les hommes sont comme... les bananes.
Ils ramollissent au fil du temps.
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Les hommes sont comme... une vidéo.
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
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Les hommes sont comme... les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
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Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront
fonctionner qu'un à la fois!
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Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour,
ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait
leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël,
avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour
la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël
eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?
Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire
qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,
la femme parfaite devait forcement conduire. Ça explique l'accident.
- D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes,
nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.
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Pourquoi les hommes ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !
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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
C'est pour montrer la direction du cerveau.
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Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?
C'est pour indiquer le terrain de jeux
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Quelle est la différence entre le yeti et un homme intelligent ? Il parait que quelqu'un a déjà vu le yeti !
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Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ? Ça a l'air moins fou qu'une laisse !
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Pourquoi est-ce que les hommes se nettoient-ils la tête dans l'évier ?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes !
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Vous savez pourquoi il y a autant de blagues sur les hommes ?
Parce qu’elles sont toutes vraies !
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MAIS ... ON VOUS AIME BIEN QUAND-MÊME MESSIEURS ...

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
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Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l'avoir détaillé des pieds à la tête, il s'écrit :
- Et C'est avec ça que tu veux manger !
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Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !
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C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux.
Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef,
baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue,
avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique:
pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur
l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."
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Deux dames ... papotent :
- Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
***********
Lors d'un mariage, une fillette demande à sa mère :
- Maman, maman, pourquoi la madame elle est habillé tout en blanc ?
- Hé bien, c'est pour montrer qu'elle est heureuse, c'est une couleur qui annonce le bonheur,
pour dire que son amour durera toujours.
- Ha, mais pourquoi le monsieur alors il est tout en noir ?
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Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et
demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...
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Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.
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Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert.
La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée!
Le Parisien répond:
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !
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Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
- Alors, à toi aussi, elle te fait tourner la tête ?
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Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
C'est une histoire à dormir debout.
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Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
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E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes !
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Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".
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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".
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Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
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Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !
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Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec !
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Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !
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Pourquoi faut il toujours enlever ses lunettes lors de l'alcootest?
Car sa fait toujours deux verres en moins!!
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Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Le festival de canes.
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Qui sauve les mariages?
- La fée lation!
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Qu'est ce qui est rond,qui a plein de poils autour et qui est humide au milieu? Un oeil bien sur !
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Que signifie SNCF ?
Sur Neuf Cinq Fainéant.
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Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String !
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Comment font les muets pour se dire des secrets ?
Ils mettent des moufles !
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J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
- un menteur !
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Quelle est la différence entre un plat de merde et une assiette ? Tu sais pas ? Je viendrais jamais manger chez toi !
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Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ?
Et les morpions ? Des coléocouilles.
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Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l’urine ?
Une borne d'incendie.
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Quéquette et foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
- C'est foufoune, parce que quéquette est raide et foufoune a du liquide.
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Quéquette et foufoune sont en voiture et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende ?
- C'est quéquette, parce que foufoune est en règle !
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Quéquette et foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier?
- C'est foufoune, parce que quéquette à les boules !
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Quelle est la différence entre la bière et l'urine?
- Environ un quart d'heure.
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Pourquoi le permis de pêche est-il toujours ouvert avant le permis de Chasse ?
Il faut toujours sortir la gaule avant de tirer un coup.
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Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !
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Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !
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Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.
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Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays Bas.
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Qui mange des carottes et vit dans l'eau ? Un lapin aquatique.
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Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
Un parapluie.
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Quel est le plat typiquement français qui sent le clitoris d'une vache ?
La langue de boeuf !!
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Que dit un ver qui arrive dans un plat de spaghetti ?
-Cool, une méga partouze !
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Qu'est-ce qui est carré et bleu ????
- Un carré bleu !
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Mon chien n'a pas de nez. Comment sent-il? Mauvais !
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Qu'est qui est petit, blanc et fait mal? Aïl!
Qu'est qui est petit, blanc et fait marrer? Riz!
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Comment faire de fortes économies en supprimant la climatisation de l'entreprise ?
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air et de l'autre tous ceux qui le pompent.
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Quel est le comble de la paresse ? Marier une femme enceinte.
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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ? Parce que elles sont jaunes les nonnes.
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Comment reconnaît-on deux homosexuels dans un bois ? Lorsque l'un est au bouleau, l'autre est un peuplier.
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Qu'est ce qui est le plus dur dans l'accouchement chez les gitans ? C'est de faire sortir la guitare.
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Comment appelle-t'on un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.
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Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ? Un néon !
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Quelle est la différence entre le slip d'un homme et celui d'une femme ?
Le slip d'une femme est un centre d'accueil, tandis que celui d'un homme est un centre de redressement.
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Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
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Qu'est qui est rouge, qui coule blanc et qui est chaud?..... Une bougie.
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Il y a dix moilanus dans un arbre et il y a 10 arbres, combien ça fait de moilanus?
Réponse : centmoilanus
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Quelle est la différence entre une horloge et le boxeur ?
Le boxeur fait de tactique tandis que l'horloge fait tic tac
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Qu'est-ce qui est rond, chaud, d'où sort un liquide blanc et que l'on met pour ma première fois dans la bouche. Un biberon.
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Qu'est qui est rouge et qui passe à travers les murs ? Une tomate magique !
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Qu'est qui est aussi gros qu'un éléphant, mais qui ne pèse rien ? Réponse : son ombre !
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As-tu déjà vu un trou-du-cul en plastique ??
Ben t'as juste à regarder sur la photo de ta carte d'assurance maladie !
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Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ard"?
La neige CONNARD !
Qu'est ce qui tombe du ciel et qui fini par "ire"?
La neige connard je viens te l'DIRE !
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Ce sont 200 moines qui partent en pèlerinage. Sur leur routes ils sont hébergés et
ils dorment sur un très très grand lit superposé.100 moines dorment en haut et 100 moines,
en bas .Le lendemain, ceux du bas sont tous mort, y'a du sang partout, ça dégouline, c'est
dégueulasse .ils les entèrent toute la journée et ils n'ont pas le temps de reprendre leur
pèlerinage alors, ils dorment au même endroit, 50 en haut, 50 en bas. Le lendemain, tous les
types du bas sont mort....Et puis ça continu comme ça jusqu'à c'qui l'en reste plus qu'un
(le chef).Alors, il dort en bas et il voit apparaître la diable. Le diable le poursuit à travers
dessert, mer, terre, air....Puis, le chef trouve 2 motos sur le bord de la routes(une jaune, une rouge).
il prend la rouge et il s'en va mais le diable le poursuit sur la moto jaune et le rattrape, puis, le tue.
quelle la morale de cette histoire?
R:La moto jaune allait plus vite que la moto rouge.
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Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les préservatifs ? (non) c'est que tu déroules pas assez !
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Demandez à un de vos amis :
- Ton père porte la moustache ?
L'autre répond :
- Non. Pourquoi ?
- Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.
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Quelle est la différence entre une marmite et des chiottes ? Aucune ?! Alors je mangerais pas chez toi!
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Quel est la différence entre un sapin et toi ? Le sapin c'est un conifère et toi t'es con et on peut rien n'y faire.
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Quelle est la différence entre toi, la lune et une carotte ?
Réponse : la lune est un astre puis toi un désastre. (ton copain te poseras la question : et la carotte ?) Tu lui réponds :
Tu te l'as fou dans le cul !!!
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Qu'est ce qu' un spermatozoïde avec une valise ? Un représentant de mes couilles.
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Deux citrons traversent la rue, un se fait écraser, et l'autre lui dit : "C'est ça d'être pressé..."
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Il faut raconter cette blague à un de vos copains et lui faire croire que c'est une histoire vraie :
Un jour mon père, il a vu quelqu'un qui faisait du stop, alors il le prend avec lui dans la voiture et le mec il avait
un gros sac.
Mon père intriguer, lui demanda se qu'il y a dans le sac, le mec lui dit tu me pipe et je te l'dit, donc mon père la virer
de la voiture le lendemain mon père se rend contre qu'il a oublié son sac........
Maintenant, attendez que votre copain dise : mais il y avait quoi dans le sac et répondait lui tu m'pipe et je te le dis !
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Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 couilles ? Blanche neige et les 7 nains.
Pourquoi 13 ? Vous ne seriez pas grincheux si vous n'en aviez qu'une.
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Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ? Des pompes funèbres.
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Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule?
Pourquoi changer? C'est plus romantique dans le noir.
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Qu'est-ce qu'un carré ? C'est un cercle qui a mal tourné.
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Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.
***************
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
********************
Quel est le comble de la confiance ?
Péter quand on a la chiasse.
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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé.
La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
*****************
C'est un homme et une femme qui sont dans leurs voitures et s'arrêtent au feux rouge. Le mari de la femme dit :
- Quand tu auras ton enfant pourquoi ne l'appellerais-tu pas....Rouge-Arrête? ou bien Vert-Passe ?
La femme dit :
- Mais ce n est pas des noms! C'est absurde !
Et il lui répond :
- Mais notre voisin a bien appelé son enfant Jaune-Attends ! (Jonathan)
*****************
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !
*****************
Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
RÉPONSE : dans les pattes, car s'il vous marche dessus vous êtes baisé.
********************

Enfin j'ai tout lu ....

Non je déconne encore une fois, j'ai lu les deux première et ça ma saouler,
j'espère qu'il y en aura des plus valeureux que moi ...

Franchement lilly sortir des blagues d'un site, c'est un peu impersonnelle, je pense vraiment pas les lire un jour.

Moi je les ai tous lus ( en mèe temps j'avais que sa a faire ^^ ) jvais en reposé quelque unes


Quelle est la différence entre les blondes et les blondasses ?
LA mème qu'entre les connes et les connasses



Pourquoi les blondes font-elles plus attention a soigner leur apparence qu'à paraitre plus intelligentes ?
Parce que les hommes sont cons mais pas aveugle



LA vriginité, c'est comme une mouche sur le dos d'une vache. Un coup de queue et pfft.... partie !



QUe fait une blonde dont le tupperware est cassé?
Elle l'emmène voir un chirugien plastique



C'est une blonde qui sort de chez le medecin

-Zut. . . JE ne me souvien pas s'il ma dit capricorne ou balance ?

Elle retourne dans la salle d'attente et demande a l'infermière

-LE docteur,qu'est ce qu'il ma dit que j'avais déjà ?



Que répond l'infirmière ?

cancer ......

Utilité de les remettre ?? C'est gentil pour ceux comme moi qui ne les lisent pas, mais bon une fois c'est bien mais deux ??

Aparament jsui le seul glandues a avoir eu le temp de tout lire ,ba perso jen connaissait déja kelkes une et yenna vraiment des nazes dc bon meme si le ridicule tu pas abusez pas de la gentillesse de dieu(parce kil ai ridicule)

il les a pas remit, ce sont des autres. je les tous lu et franchement au bout d'un moment il n'y a plus vraiment de plaisir.

Juste que les blagues sont EPIC WINNNN ! xD